En busca de la heterosexualidad perdida

Hace poco más de un mes decidí tener una relación con un hombre que conocí en un sitio web. Debo admitir que él es una excelente persona, pero resulta que después de haber pasado horas hablando con él y mostrándole mi mejor parte, después de una semana de empezar la relación, me di cuenta de que no quiero estar con él.

En realidad no sé lo que quiero, pero sé que estar con alguien si poder entregar el cien por ciento de uno, no es bueno, no es sano; para ninguno de los dos.

Me indigna ver como yo mismo, por complejos sociales no me atrevo a tener una relación que eventualmente me podría hacer feliz. Pero también sé que lo correcto es no engañar a nadie y decir las cosas como son.

Aprendí que un hombre sí puede sentir mariposas por otro, que se pueden decir cosas cursis; pero también que mi situación me engaña y me hace sentir cosas muy rápidamente y luego solo tengo cargo de conciencia y delirio de persecución. Debo tomar las cosas con calma. Quizás aventurarme de poco a poco. No hacer las cosas emocionalmente sino objetivamente. Quisiera tener una relación, pero al mismo tiempo siento que no quiero tener una relación.

No sé si soy así o si mi búsqueda o de la heterosexualidad o de la homosexualidad me hace ser así.

Hoy no tengo conclusiones ni optimismo ni esperanzas... solo sé que después de terminar la relación sé que perdí alguien grande y sé que bajé dos escalones del nivel que había alcanzado.

Ahora salgo otra vez a un mundo heterosexual que sentía perdido, del que saldré algún día. Que no es mi mundo, pero que por ahora (y lo digo sin orgullo) me hace sentir más seguro.

Hace rato no sentía deseos de escribir o quizás simplemente sentía que mi vida iba por el rumbo correcto, hasta que como comentario de un viernes con amigos me dijeron "tu ex ya tiene novio". Yo ya lo sabía. Ella me lo contó y, de hecho, fue de alguna forma un cambio en ella que me alegró. Pero no puedo definir lo mal que me sentí al escucharlo de otros.

Poco a poco la gente empieza a ver que mi ex finalmente pasó la página y yo sigo aquí inventando el luto de una historia que quizás nunca existió. Me atemoriza saber que poco a poco la gente se hará preguntas sobre mi, de como yo no sigo adelante y de por qué no salgo con la docena de chicas que mis amigos me quieren presentar.

Es ridículo ver lo objetivo que soy usualmente, pero lo débil e hipócrita que soy cuando se trata de mi orientación sexual. Por un lado quisiera darme la libertad de poder conocer a quien quiera, pero otro lado, muy dentro de mi, me obliga a quedarme en el eterno status quo que me lleva a tener cierta paz acompañada de un sentimiento de eterna soledad.

A veces me pregunto si el hecho de que no vuelva a ver a las personas que conozco se debe a que de verdad no nací para tener una relación... o es solo que no me atrevo a tenerla y por eso no me llena ninguna.

Aunque días como hoy me siento perdido y deprimido, sé que pronto o tarde esto pasará y poco a poco podré tener una vida plena, de acuerdo a lo que plenitud signifique para mi. No me apresuro, solo estaré atento.