En busca de la heterosexualidad perdida

Hace poco más de un mes decidí tener una relación con un hombre que conocí en un sitio web. Debo admitir que él es una excelente persona, pero resulta que después de haber pasado horas hablando con él y mostrándole mi mejor parte, después de una semana de empezar la relación, me di cuenta de que no quiero estar con él.

En realidad no sé lo que quiero, pero sé que estar con alguien si poder entregar el cien por ciento de uno, no es bueno, no es sano; para ninguno de los dos.

Me indigna ver como yo mismo, por complejos sociales no me atrevo a tener una relación que eventualmente me podría hacer feliz. Pero también sé que lo correcto es no engañar a nadie y decir las cosas como son.

Aprendí que un hombre sí puede sentir mariposas por otro, que se pueden decir cosas cursis; pero también que mi situación me engaña y me hace sentir cosas muy rápidamente y luego solo tengo cargo de conciencia y delirio de persecución. Debo tomar las cosas con calma. Quizás aventurarme de poco a poco. No hacer las cosas emocionalmente sino objetivamente. Quisiera tener una relación, pero al mismo tiempo siento que no quiero tener una relación.

No sé si soy así o si mi búsqueda o de la heterosexualidad o de la homosexualidad me hace ser así.

Hoy no tengo conclusiones ni optimismo ni esperanzas... solo sé que después de terminar la relación sé que perdí alguien grande y sé que bajé dos escalones del nivel que había alcanzado.

Ahora salgo otra vez a un mundo heterosexual que sentía perdido, del que saldré algún día. Que no es mi mundo, pero que por ahora (y lo digo sin orgullo) me hace sentir más seguro.

Hace rato no sentía deseos de escribir o quizás simplemente sentía que mi vida iba por el rumbo correcto, hasta que como comentario de un viernes con amigos me dijeron "tu ex ya tiene novio". Yo ya lo sabía. Ella me lo contó y, de hecho, fue de alguna forma un cambio en ella que me alegró. Pero no puedo definir lo mal que me sentí al escucharlo de otros.

Poco a poco la gente empieza a ver que mi ex finalmente pasó la página y yo sigo aquí inventando el luto de una historia que quizás nunca existió. Me atemoriza saber que poco a poco la gente se hará preguntas sobre mi, de como yo no sigo adelante y de por qué no salgo con la docena de chicas que mis amigos me quieren presentar.

Es ridículo ver lo objetivo que soy usualmente, pero lo débil e hipócrita que soy cuando se trata de mi orientación sexual. Por un lado quisiera darme la libertad de poder conocer a quien quiera, pero otro lado, muy dentro de mi, me obliga a quedarme en el eterno status quo que me lleva a tener cierta paz acompañada de un sentimiento de eterna soledad.

A veces me pregunto si el hecho de que no vuelva a ver a las personas que conozco se debe a que de verdad no nací para tener una relación... o es solo que no me atrevo a tenerla y por eso no me llena ninguna.

Aunque días como hoy me siento perdido y deprimido, sé que pronto o tarde esto pasará y poco a poco podré tener una vida plena, de acuerdo a lo que plenitud signifique para mi. No me apresuro, solo estaré atento.

El trato con personas de mi mismo sexo

Debo admitir que es difícil tratar con personas de mi mismo sexo cuando se trata de conocerlos y de presentarme como gay. He pedido en mi perfil que sean personas "varoniles y no afeminadas" las que escriban. No es que tenga algo personal en contra de ellos, sino que me sentiré más cómodo abriéndome con alguien que me resulte más familiar: un hombre que actúe como tal.

Pero resulta que cuando trato con este tipo de gays "los de mi tipo" no sé como actuar para demostrar que tengo interés (no necesariamente sentimental o sexual) para continuar conversando. De igual manera en determinados momentos siento exactamente lo contrario "desinterés" por afianzar la relación que bien podría ser de simple amistad. Es como ser "duro" para que no me cataloguen de pluma pero al mismo tiempo entra la duda de ¿y si quisiera que sea yo el que le de una señal? o ¿será que tal o cual cosa que dijo es una forma de demostrarme que le gustaría mantener contacto conmigo?

El punto es que no sé por qué camino seguir. Aún no tengo la experiencia como saber cuáles señales son correctas y cuáles son fijadas por mi paradigma social. Solo quisiera que las cosas fluyan de una manera menos limitante y más sincera. Encontrar personas que me puedan decir como a un niño qué es lo que piensan y qué es lo que buscan y sería un gran alivio si, además, podrían aceptar sin resentimientos que yo haga lo propio y exponga directa y honestamente mis sentimientos.

Al ruedo en el mundo de los amigos virtuales

Bueno, la decisión ha sido tomada, así que sin prisa pero resuelto he empezado a intercambiar mi dirección de msn (no la formal por supuesto) con algunas personas que me han escrito al perfil de aquel website para conocer personas. No lo he hecho con todos sino solamente con los que tienen en su descripción algo interesante y no tan común. Hasta ahora van dos amigos, pero algo es algo.

Estas interacciones me han hecho pensar mucho sobre mi inexperiencia en campos de relaciones con hombres. En mi descripción dice claramente que no busco sexo y que si las dos preguntas que tienen para mi son "¿cuánto te mide? o ¿eres activo o pasivo?" mejor se limiten a no escribir. A pesar de ello, uno de los dos chicos que me escribieron me hizo una pregunta, que no es de las dos anteriores pero del mismo estilo: ¿quieres hacer travesuras hoy?.... "No, la verdad mi idea es mostrarme y demostrar que los gay también podemos pensar con la cabeza y no con el pene", después de eso me llegó su "todo": ¿cuánto te mide? A lo que mi expresión mental fue "Wtf!!!"

Creo que el sexo es parte fundamental de una relación. No voy a decir que soy un santo y que no quiero tener sexo. No sé si sea porque los hombres somos más carnales, pero el sexo ocupa parte importante de nuestros pensamientos. Pero no estoy de acuerdo con que para conocer a alguien tengas que acostarte primero... Mucho menos con que debas acostarte con alguien en cuanto conoces y luego fingir que nada ha pasado.

Soy una persona que cree que la amistad es importante y por eso busco eso. No descarto la oportunidad de poder tener una pareja, pero no quiero que sea alguien con quien nos saltemos el paso de conocernos y de conquistarnos. Pueden decirme que ahí sí se me salió lo de "maricón" y no me importa. El punto es ¿cómo puedes llegar a querer a alguien a quién ni siquiera conquistaste, a quién solamente tuviste que hacerle el amor para establecer una relación? ¿Será que es la sociedad la que obliga a la mayoría de las gay a comportarse de esa manera? ¿son los estereotipos y los paradigmas los que nos obligan a comportarnos como sementales para satisfacer, más que nuestros deseos sexuales, la necesidad de sentir que tenemos un lugar?

En todo caso, solo puedo decir que no dejo de sentirme como un estúpido con nada nuevo "amigo" que hago, todo esto es tan nuevo y diferente a lo que un straight está acostumbrado que creo que alejo a las personas. Pero sé que tomará solamente un poco de tiempo hasta que logre adaptarme (sin envenenarme) al nuevo círculo de amigos que quiero tener; sin que esto me quite mis amigos hetero actuales.

Les dejo por hoy mis seguidores, a pesar de que aún son cero, y siempre esperaré su ayuda o sus mensajes que me hagan ver que de verdad no estoy tan loco y que no es una utopía completa creer que aún es posible ser gay sin dejar de ser hombre y sobre todo sin perder el respeto por uno mismo.

Ahora sí, a contar la historia

Después de la introducción puedo ir de lleno a lo que me motivó a compartir mediante un blog lo que sucede en mi vida y como poco a poco voy iniciándome en mi vida gay.

Resulta que cuando se trata de conquistar mujeres soy todo un académico. Sé exactamente qué se debe hacer, cuándo se debe hacerlo y sobre todo sé diferenciar cuándo uno puede llegar a ser absorbente y cuándo ellas se sientes satisfechas con la atención que uno pone en ellas. Pero cuando se trata de hombres soy un completo inexperto, hasta un poco lerdo me atrevería a decir.

Es la segunda vez que me pasa algo parecido: ingresé a una página web en la cual uno puede conocer personas, creé un perfil que más que ser atractivo era objetivo describía lo que busco y lo que no quiero. Hace un par de meses me escribió un tipo, casi de mi edad, bastante interesante la verdad, muy intelectual al mismo tiempo que lleno de fuerza interior. Después de chatear un momento, internamente en el servidor, decidimos darnos nuestras direcciones de msn lo cual para mi representa un ascenso en el nivel de confianza que se brinda a estos nuevos "amigos" y permanecimos conversando hasta altas horas de la madrugada.

Pasaron los días de esta forma. Toda una semana casi sin dormir, pues era más refrescante y reconfortante hablar con él que descansar. Poco a poco empezamos a compartir más cosas de nosotros, íntimas, personales, privadas. Finalmente llegó la propuesta: ¿cuándo nos conocemos?

Debo admitir que todo esto era (de hecho es aún) muy nuevo para mi. Estaba emocionado, pero temeroso. Según yo, entre él y yo había "feeling". Nos encontramos en una heladería conversamos dos horas... bueno la verdad habló porque yo estaba tan nervioso que casi no decía palabra, nos despedimos y volvimos a contactarnos vía msn. Luego él dejó de escribir y cuando yo le escribía no respondía con la rapidez que lo hacía antes. Me atreví a decirle que me gustaba y no volvió a escribirme.

En teoría, y sin mayor conocimiento que el que experimenté, puedo asumir que hice algo mal o que no le gusté. Lo que no entiendo es cómo saber qué está bien y qué está mal cuando sales con otro hombre. Qué se puede hacer y que no cuando se supone que los dos son "machos"? Cómo sabes que existe química o no con las nuevas personas que estás conociendo? Supongo que tendré que esperar a conocer más gente y acostumbrarme a las nuevas prácticas para poder entender y responder estas dudas. Solo espero que no me haga daño no comprender los mensajes que las personas pueden expresar sin palabras, los cuales para mi resultan todavía incomprensibles.

Introducción

Antes de empezar debo aclarar que la idea de crear este blog no fue auténticamente mía. Nació, por un lado, de un blog que leí y por otro de la necesidad que seguramente experimentamos todos los gays "de closet" de expresarnos y desahogarnos de alguna manera. 

No pretendo que mi blog se haga famoso, pero es menester admitir que no estaría de más tener uno que otro comentario de gente que se sienta en una situación similar o que tenga un punto de vista con respecto a lo que reflejo con estas letras. Como dije: pretendo desahogarme y aunque a veces es una buena terapia escribir, me parece que en este momento de la vida necesito también sentirme escuchado. Además, me encantaría que aquellos que están viviendo o que han vivido una situación parecida sepan que no son los únicos y que una de las mejores decisiones que puede tomar es compartir con sus similares. Comprendo que salir del closet no es fácil, sobre todo cuando uno vive en un círculo social 100% straight; de manera que esta vía puede convertirse en un espacio de descanso, de relax e incluso de tomar fuerzas para continuar.

Ahora sí, al mismo tiempo que los invito a acompañarme en este blog, me gustaría presentarme para que sepan un poco sobre la persona que está del otro lado del computador cada vez que lean una nueva entrada. Soy un joven a punto de obtener su título universitario... si todo sale como esperamos en septiembre de este año defenderé mi trabajo de disertación. Actualmente trabajo para una ONG europea, me apasiona todo lo que tiene que ver con cooperación internacional pero también me gustaría, a futuro, experimentar la parte comercial de las relaciones internacionales.

Soy un tipo tranquilo que gusta de una buena tertulia, leer un buen libro, tomar un trago con los amigos y salir de caminatas. Soy directo y decidido; no suelo dudar mucho cuando tengo que tomar una decisión; de hecho a veces podría ser muy impulsivo, cualidad o defecto que varias personas cercanas han bautizado como "carácter". Hago muchas bromas pero sé cuando debo ponerme serio.

Para la sociedad de mi lindo Quito (donde nací y vivo actualmente) soy totalmente hetero y por el momento no es mi fin demostrarles lo contrario. Aunque eso me mantiene tranquilo ahora, hay momentos en los que me siento solo o simplemente fuera de lugar. Supongo que esto sucederá hasta cuando tenga un grupo de amigos gay con quienes pueda ser yo al cien por ciento y sea un poco más libre para expresarme de verdad. 

¿Encuentros gay? he tenido menos de los que podría contar con los dedos de mi mano. En este aspecto es en el único que suelo dudar. Conozco gente, salgo, me ilusiono y luego dudo y me alejo. Espero que esta terapia blogera me ayude a superar esta limitación y pueda mantener una relación, amistad, etc. con gente como yo. 

Quisiera contarles lo que me pasa actualmente que es la motivación para escribir en este blog pero la batería de mi computador está agonizando y también creo que es prudente dejarlo para otra entrada, que espero sea ingresada hoy por la noche o mañana en la mañana. 

Un gusto saludarles a todos y bienvenidos a mi blog!